暖かくなってきた。 室内の温度はこの頃27度に設定しているけど汗をかく日が増えてきた。 25度にしようと思った。 まだまだ長く続くであろう人生の中でどの選択肢を選ぶかは本当に大切。 ひとつの選択肢が大きく人生を狂わせた。 そんなことは二度としたくな…

久しぶりの高揚感。 もうダメかと思ってたけど、転機はまだあった。 自分を良く見せようということに対して注力していた人生だったが、相手のことを知り思いやることが大切なんだと改めて感じた。 明日は2月最後の日。 3月はまた体制が変わり、変化がある。

今日は献血に行ってきた。 126回目の献血で看護師さんもかなり驚いていた様子。 普段は献血してもなんともない自分、しかし今日に関しては貧血気味になった。 最近あまり栄養があるものを食べていないのも原因の1つだと考えられる。

真正面から立ち向かえば、どんなことでも変わるというわけではない。 けれど、真っ向から立ち向かわなければ、何も変わらない。 何かに恐れていて、逃げ出したくなるときがある。 そんなとき、諦めないと決意した自分の意思は、運命を変えようとする決意の表…

私の職歴は、飲食業、経営、販売、コンサル。 飲食業界にいた時は魚も捌いたしオペレーション改善に取り組んだ。 経営をしていた時は見栄えや流行りにとにかく敏感に反応して需要と供給を学んだ。 販売業界にいた時は部門のトップセーラーになり新商品開発も…

目標を設定することは、目に見えないものを見えるようにするための最初のステップになる。 今日は1年はこの日記を書き続けるという目標を立てた。 誰に宛てて書いてるものでもないので文章が雑だったりもする。 この1年は変化の年にする、全体的に自分自身の…

一度失敗したからといって、すべてが失敗するわけじゃない。 痛みを伴わない人生なんてありません。問題に立ち向かってこそ、成長すると思っている。 暗闇の中でこそ、夢という名前の星が見える。 最近こういった考えばかり思い浮かべては希望に変わっている…

善人になるためには、善い行いをするだけだ。 どんな障害があっても努力を惜しまず、耐え抜く力を身に着けたごく普通の人間でありたい。 虹を見たかったら、雨も我慢しなくちゃいけない、そう考えながら日々を過ごす

何事も、成し遂げるまではいつも不可能に見える。 今から5年10年後、自分はやったことよりもやらなかったことを悔やむことになるだろう。 本当に叶えたい夢に向かっい、叶うことを願い、見出す、こればかりは諦められない。

もし飛べないなら走ればいい。 走れないのなら歩けばいい。 歩けないのであれば、這っていけばいい。 何があっても止まらず前に進み続ける精神力を身につけた。 今の自分にはゆっくり前進する…ではなく、走っている状態。今日だけは10時間寝よう。

自分の体調もだいぶ良くなってきた。 後はどんどん年収を上げて夢に向かって突き進むだけ。 今日はすごい夢を見た。 内容はやはり妻のこと。 楽しそうに笑っていて、なぜか自分の妹もいて、これからの生活がすごく楽しくなりそうな雰囲気だった。すごく会い…

発表まであと2ヶ月となった。 何も準備は進めていないし、実感もあまり湧いていない。 ただ、ひたすらに夢に向かって努力した結果こういう風になった。 今までさんざん苦労をかけてきた分、自分がしっかり幸せにするんだ…という気持ちだけでのぼってきた。

自分は夢に向かって進むよ。 当初、このブログで書いた夢。 いろいろ気を遣ってくれてありがとう。 自分の中で譲れないモノはやはりそこにある。 やっぱり付き合う友達は選ばないとね。 友達のせいではないけど今こんな状況になってしまっている要因として挙…

自分の過去の過ちは一生消えない。 なんの因果か、幻なのか、不思議な体験をした。 本当に新しくまっさらな気持ちで始めるのか、過去の面影を残しながら第二の人生を歩むか難しいところだ。 今回ばかりはどうすれば良いかわからない。

夜から始まり雨に至るまで。 去年からいろんな経験をさせてくれてありがとう。 今後は病気になればそれなりの医療機関に行って、お腹が空いていればたくさん食べて、お腹が空いていなければそれなりに工夫して生活していこうと思います。

去年の前半はいつ何がどのタイミングでどうなったか詳しい日にちはほぼ覚えていない。 妻とのLINEだったりカレンダー共有アプリのスケジュールを見て確認することもできるがとても勇気がない。 ただただひたすらに妻とその友人と家族に対して今だに謝罪した…

国境を超えても、専門をたがえても、ほとんどの人が「貴石」と捉えている宝石がある。 それはダイヤモンド、ルビー、サファイア、エメラルド。 自分のなかにある美しさへの基準は他人と比べるものじゃない。 もっと自由に、「自分が”美しい”と感じるかどうか…

今日は1日中家にいた。 本当は勉強しようと思ったけどそこまでやる気にはなれなかった。 最近何をするにしてもやる気になれない。 むしろ仕事がある日の方が生きているような充実感が得られている気がする。 明日もきっと同じような日を過ごすのだろう。

木曜だけど明日は休み。 今までシフト制の仕事しかやってきてなかったからこういう3連休はうれしい。 本当だったら一緒に出かけたいと思っているけど、そうもいかないから3日とも家で過ごす。 いつまでこういう時間が続くのだろうか。

毎回同じことの繰り返し面談の日。 話すことによって気持ちが楽になる人もいるから、面談によって柔軟性が養われるのであれば良いと思う。 彼らは今後の人生をどうすごしていくのだろうか、少しだけ気になる。 好きなように生きていけばいい。

いまから帰るよ、あと5分だよ。 また妻に送りたい。 LINEを見返したりするとそんなやりとりが多かった。今何してるのかな、悲しい思いをして泣いてないかな？そんな事を1人になった途端に思う。 可能性がまた遠のく。

実に酸っぱい経験をした。 久しぶりで勇気を持って行動した。 アニメでよくある展開に非常に似ている、だが現実は上手くいかなくて結局酸っぱい気持ちになった。 よくやったよ、自分。 ここ数ヶ月は否定ばかりしていたけど前に進めた。

久しぶりの感覚、奥歯を噛みはにかみアドレナリンが出ていてどうしようもなくもどかしくなる。 私はその瞬間だけ不安がなくなる。 集中する時には時間がかかるタイプだが、一瞬で集中できる。 心理学？ACT？原理原則、方程式をも凌駕する。

退院した、8針縫った傷口が痛む。 久しぶりの家は相変わらずの6畳で味気ない。 洗濯しとけば良かった、食器を洗っておけば良かった、あの時妻を愛しとけば良かった。 そんな感情には苛まれて動けずにいた。 私は月曜日からやれるのだろうか。

会社より重大発表を言い渡された。 どうやら自分はもっともっと成長しないといけないみたいだ。 今までの生き方や考え方ではいけないと改めて感じた。 どんなに落ち込む日があっても希望は絶望に変化してはいけない。

可能性が限りなくゼロに近かったり、難しいと言われると諦める人生を過ごしてきた。 今は少しでも可能性があるのであれば、自分が生きてさえいれば可能性や夢を追い続けたいと思っている。 今の自分の生きる目的や原動力はこれです。 これからも妻を愛し続け…

好きな言葉や漢字を書いていくと妻の名前が最初にでてくる。世間だと当たり前の事なのかな？ 自分はいつも寝る前も起きた時も、何を食べていても何をしていてもずっとずっと考えている。 こんなにも人を愛したことはない。 昨日は19時くらいに寝たら朝6時前…

多分気づかれからきているんだと思うけどこれ以上何もできないくらいにすごく眠たい。 窓の外の空を見て、昔は晴れが好きだったけど、今はくもりが好きになった事に気がついた。 2月は1月よりもやや暖かいことや、風が優しくなったことに気がついた。