本日手術をして、5日の土曜日まで入院することになった。 無事に終わる事を願っている。 前職を辞める前にも似たような事を思ったが、病院にいる未来ある子供たちに自分の知識、経験を分けてあげたい。 そんなゲームみたいなことができないのはわかっている…

昨日行った病院は外科的なことができないみたいで、今日は外科手術もやっている大阪の総合病院に来た。 駅から少し歩いて疲れた。 今は診察待ちですぐに案内されるそう。 無事だと良いんだけど正直状況は悪いのでどうなるかわからない。

1年前の誕生日に妻からもらったプレゼント（脱毛）本日3回目。 それとは別に、梅田に病院に行く。 腹部の内出血している部分が大きくなってきている為。 これも自分自身がしてしまったこと、しっかりと管理しておけばよかった。

妻がよく使っていた口癖や行動はふとした時に自分も使ってしまっていたりする。 いつも会いたいと思っているけど、その時は会いたいという思いがより強くなる。 全然楽しい思い出を作ってあげられなくてごめん。あの頃すごく短期でごめん。

内出血してしまったかも。 朝起きてなんともなかったから良かったけど家に帰ったらどうなってるか全然わからない。 良かれと思ってやったけど、最悪な結果に。 ちゃんと病院行くべきだったと後悔。 今後は絶対に気をつけよう。

今日から新しい人が部署に配属されてきた。 多分関わり合いは少ない気がする。 前の自分だったら関わる機会を減らしていたけど、今は仕事に関して聞かれたら何にでも応えてあげようと思う。 人の気持ちを考えて多少なりとも動ける人になった事を実感できた。

大阪で大規模な火災があった影響で会社でまたむ避難訓練が行われることになった、避難経路、概要、安全確保など大まかな部分を任された。 工数の期間は1週間ほどもらったがもう出来上がった。以前よりも集中力が上がった気がする。

職場で上司が“今週のりきりましょう”と言っていた。 来週も同じようなことの繰り返しなのに？ 来週も同じこと思ったりしないの? と思った。 私が妻にしてしまった罪悪感は今週でも一年後でも50年後でものりきることはできない。 映画などでもそうだが傷つけ…

今日は9時に起きて、10時から大学のリモートセミナーに参加した。 内容はACTについて。 インドフルネスの考え方をベースに心理的柔軟性を生み出すことで「心の健康」を維持・回復させる療法のこと。 自分はACTを通してクライアントにカウンセリングをする仕…

それは太陽でもなく月でもないけど何よりまぶしい。遠い思い出のような夢。大後悔のうえに成り立ついま。生きていく上での目的。見失っては思い出してまた現実の振り出しにもどる。凶を引く確率、大凶が入っていないおみくじ。

人と話すと多少は楽になる。 何でも話してって言われてはなそうとするけど、涙があふれてきて結局言えない。 観察する自己として自分を客観視することができたら良いんだけど実際そんな簡単な話ではない。 いつもいつも後悔。

雪が積もっているのをあまり見たことがない。 スキーとかスノーボードができる場所にも行きたかったと思っている。 今すごく落ち着いている。 未来の不安85%希望15%という感じ。 もっと早くもっと分かっていたら、と1日何度も何度も思う。

会社でめちゃくちゃ評価された。 夢に向かって頑張っててよかった。 前職ではなかなか給料が上がらなかった。 来期から給料に反映されるみたい。 同時に今日上司の前で涙目になってしまった。 正直今後どうなるかなんてわからないけど、今の自分はひたすらに…

よかった、見つかった。 昨日からずっと見当たらなくて警察に行くとこだったよ。正直これでもう終わりかと思った、何があってもこれだけは必ず自分の葬式に入れてもらう予定だから。 今すごくホッとしている。 本当によかった、まだ信じてよかった。

自分の今までの経歴は結構ひどいものがある。 小学校は友達いないし、中学は厨二病だし、高校はヤンキーだし、大学は1人だし、社会人は失敗ばっかりだし。 一番の一生の反省と後悔はせっかく巡り会えた人生のパートナーに酷いことをしてしまったこと。

何もやる気になれず16時間ほど寝ていた。 勉強だったり部屋の片付けしないといけないのは承知しているんだけど身体がなかなかついていかない。 時間が経っていろいろ考えることができてきた、自分の人生はここからどうなるのかもわからないけど今はとにかく…

誕生日プレゼントを用意してたんだけど、買う前から分かってたんだけど、流石に馬鹿よね。 百貨店おしゃれ綺麗な格好の店員さんに“羨ましい、絶対に喜ばれます”とのせられてしまった部分も正直ある。 喜んでくれる顔を想像してしまった。 今更いろいろ考えて…

今日人に教えられた。 心→態度 態度→行動 行動→習慣 習慣→人格 人格→運命 運命→人生 ちょっとやってみる。 似たようなことはやってるけど、きちんと取り入れてより良い人になりたいと思う。 今日は世界で一番大切な人の誕生日。 日付けが変わった瞬間にLINE…

日本では結婚1年目をそう言う風にいうみたい。 正直話すと、職場のいろんな人にメンタル面だったり、勉強を頑張りすぎていないかなど心配される。 その事もあり一部の先輩に妬まれたりする。 かなり気を遣っていただいており、紹介もされる。 いつも全ての会…

今日はやはり来ないよね。 3月かな最後は。 苦い思いを沢山したこの場から離れるのであればそれはそれで良いのかな？ 離れたいのに離れられない、行きたいのに行けない…そんな気持ちで今はいっぱい。 近い未来自分が何をやってるのか全くわからない。 色んな…

今週大きな出来事が起こりそう。 外部的な何かの力が加わることで大きく変化そうな予感がする。 これはピンチかチャンスか、どう捉えたら良いのだろうか。 いや、夢の為だ。 まだ時間はあるから最後まで全力でやる。

変なタイミングでお湯が出なくなった。 もともとかなり古い家だからしょうがない。 狭くて1人だから早く引っ越したい。 来年あたりに天満橋に引っ越す。 今はお金を貯める。 9万くらいなら広くて駅近の物件見つかるかな。

今思えば5年くらい前に1度人生絶望していた。 相手の人生にとって自分は装飾品でもなかった。 食品で言うところのおから、生物でいうとこのプラナリアくらいだろうか。 別にあっても、いても迷惑はかからないがあまり人生において価値を持たないようなそんな…

ご飯は食べないし、遊びは行かないしで全然お金使うことがありません。 来週くらいは思い切って外出てみようかなと思うけど多分行かない。 仕事からの帰り道、いつも下向いてるけどふと見上げて人の顔見るときは会わないかなぁ…とか思ってる。

今日は会社に残って久々に勉強した。勉強したといってもかなり長時間残業したと言うような感じ。普段あまり脳を使ってこなかったから頭を使うとすごくお腹が空く。でも食欲がないからそのままいつも疲れて寝てしまうだけ。早く、1日でも早く目標達成したい。

11月から寒くなったけど初めてみた。 本当は一緒に紅葉や雪を楽しみたかったけどそうはいかないね。 毎日会いたいと思ってる。 寒い時期になると特にそう思う。 自分は何の為に生きているのだろう、目的がなくこんな日が続くのであればもう終わりたいと思う…

勉強したつもりが全然会議で発言できなかった。 色んな視点で物事を見ることが大事だと思った。 悔しい思いをした、いつもだったら諦めて投げやりになってる。 今は目標がある、こんなとこでへこたれるような自分じゃ、パートナーを幸せにすることだってでき…

本当は休みでも良かったんだけど、出社した。 ひとりで年末年始をダラダラと過ごしていたせいか身体がだるい。 正月太りしていた社員がいたが、周りに言われるくらい自分は痩せた。 明日は少し忙しくなるみたい。 Amazonで買った結婚指輪用ネックレスはすご…

普段からそうだけど、この正月休みも全然外に行かなかった。 あまりクリスマスや正月を視覚的に、見て感じると虚しい気持ちになるからテレビは見ないようにしていた。 色んな調べものや勉強、いつも以上に長い時間寝てたこともあり頭が痛い。 ちゃんと将来の…

来年でもいいかなと思ってるけど、天満橋の広めの家に住みたい、そう望んでたから。 家具を決める時や旅行先を決める時は正直本当にどっちでも良かったから決められない事に対してイライラしてたりした。 今となっては2人で住みたい物件や行きたい場所を自ら…