自分自身、今わりと輝けている方だと思う。 この仕事への情熱と、妻に対する愛情をもっと前から持つことができていたのであればきっと今確実に人生は充実した道を生きているであろう。 話したい、話したい、毎晩そう思う。

この時期は身体が痒くなる。 太陽と湿気はかなり弱い体質。 明日病院に行くことにする。 昔、美味しいイタリアンを食べに妻と京都に出かけた際にめちゃくちゃ痒くなって、イライラしてしまったことがある。 何であんな態度しかできなかったのだろう。

今日は作業体験会があった日だ。 人前で発表するのはかなり久しぶりのことで、緊張したが良い評価をもらうことができた。 接続詞がすごく多いことに気がついた。 人前で話す事はかなり得意だと思っていたが、まだまだ緊張せずに話すには修行が足りないようだ…

今、同じユニット内でのチームワークが問題になっている。 とある先輩社員が全く仕事に無頓着だったり、入ってきたばかりの新人がなりふり構わず意見を言って上司をいらだたせる。 私はマネージャーへの報告をする役。このチームが少しでも良くなるといいと…

日本の一部地方に見られる民間信仰において、僧は死なず、生死の境を超え弥勒菩薩出世の時まで、衆生救済を目的として永遠の瞑想に入ると考えられている。 僧が入定した後、その肉体は現身のまま即ち仏になるため、即身仏と呼ばれる。 人々は不老不死を求め…

庭の手入れをしていたら熱中症になってしまった。 草は全部抜けた。 身体が熱を帯びていることがわかる。 熱冷シートを首の後ろとおでこに貼り寝るとする。 スプリガンはありとあらゆる歴史や神に因んでいる物語。

日曜日は会社の撮影、主役はなんと自分。 トミーリージョンズが出演している缶コーヒーのCM風に撮影するらしい。 そのトミーリージョンズ役って訳。 YouTubeにも地域限定で広告として流れるみたい。 月曜日はそのまま出社。

昨日中途入社の男の子が入ってきた。 元々パチンコ店で勤務してたけど結婚を機に休みが取れる会社にしたかったんだって。 自分も妻と時間を取るために転職した。 年収もあがったし、休みもカレンダー通り。 ただ、土日はひまをしている。

1年も音信不通で離れてた相手を、お互いずっと変わらず想い続けるって普通は出来ないよ。 人の気持ちなんて流されて変わるのが自然だし。だいたい、そこまで強く引かれ合う相手に出会える事自体、まれじゃないかな。 私は妻に出会えて幸せ。

地域柄湿気が多い。 湿気は花粉の次に苦手な環境。 湿気がひどくて身体を掻いてしまい妻にホテルを奢ったことがある。 1回掻いたら100円で、70回くらい掻いてしまったって訳。 懐かしいな、また一緒にいて何気ない会話をしたい。

マネージャーにいい年なんだからと言われた。 別に悪い意味で言われたわけじゃない。 文脈的にはいい年で本当はいい給料を貰ってもいいはずが、そんなにもらってないでしょ？ みたいな感じで。 違う意味にもとらえた。

愛は私たちを幸せにしてくれるものではなくて、どれだけ私たちが困難に耐えられるのかを見せるために存在するのだ。 愛はもっともすばやく育つものに見える、だがもっとも育つのに遅いもの、それが愛なのだ。 来週も同じような日々。

恋の悲しみを知らぬ者に恋の味は話せない。 黙ってこらえているのが一番苦しい。 盛んにうめき、盛んに叫び、盛んに泣くと少し苦痛が減ずる。 この恋は必ず実ると暗示を与えている。 恋は必ず成就するように暗示をかけている。

愛の最も悲しいことは永遠には続かないことで、さらに失恋がすぐに忘れ去られること。 本当に他人の人柄がわかるのは、その人と大喧嘩した時。その時こそ、その人の真の人格がわかる。 愛は技術だろうか。技術だとしたら、知識と努力が必要だ。

一度失敗したからといって、全てのことで失敗するわけじゃない。 トライし続けて辛抱しないと。 それにいつだって、いつだって、いつだって自分のことを信じて。 なぜなら自分を信じなければ、誰が信じるの？ 伝えたい。

「あの人ともう一度やり直したい」と望んでいる人は誰でもいると思う。 一度は離ればなれになったあの人を、もう一度振り向かせることはできるのでしょうか？ それとも、きっぱりとあきらめて、次の恋にこの身を投じた方がいいか？ そんな記事を見るけど心は…

愛は行動でもある。 言葉だけではだめ。 言葉だけですんだことなど一度だってなかった。 生まれた時から愛する力が備わっている。 それでも筋肉と同じで、その力は鍛えなければ衰えていってしまうの。 私はずっとこのままで。

恋は燃える火と同じで、絶えずかき立てられていないと持続できない。 だから、希望を持ったり不安になったりすることがなくなると、たちまち恋は息絶える。 愛とは信頼。 人を愛するときは、完全に信じること。 一生好きでいる。

二人が会えない時間が愛を育むと考えている。 乗り越え難い障害があるからこそ、愛は燃え上がるのです。 二人が引き合う気持ちが距離を縮めるよ、とあなたにエール。 距離に負けずに二人の愛を実らせたい。 そんな妄想。

遠距離恋愛の経験はありますか？ お互いに好きだという気持ちが強くても、すぐに会えないもどかしさ。 会えないときにあの人は何をしているのかという、思わず疑いたくなってしまうような、いてもたってもいられないじれったい気持ち。

月に10万貯金するって難しい。 今までは妻がやってくれていたから何も考えることなく勝手気ままに使っていた。 けど、またやり直すための資金が必要だと感じている。 いつ戻ってきてもいいように今月からだけど節約してる。

上司へ指摘するってなかなか難しい。 これ以上悪化したら嫌だなとか、言うことに対してすごくエネルギーを使う。 理想とする人はいるけど、その人みたいにはなれないと思った。 もう少しだけ頭使って物事考えよう。

今となっては後悔ばかりで、ずいぶん変わったと思う。 人を許せるようになったし、短期ではなくなったし、イライラもしなくなった。 日記を書き始めた頃にも思っていたが、本当にまともになった。 今の自分を知って欲しい、見てほしい。

昔よく見てたYouTuberが夢に出てきた。 内容はやはり忘れてしまった。 メモをとる癖がないからか妻にも何度か嫌な思いをさせてしまった。 食器を洗っている音が懐かしい。 たまに後ろからぎゅっとハグした。

妻と一緒に生活して変わったことといえば、やはり湯船に浸かるようになったことだ。 相変わらずすぐのぼせてしまうが、これは確実に影響を受けている。 この6月が終わればこうやってコミュニケーションを取ることが最後になる。

誰かを幸せにしたいと思うから思いやりを学ぶ。 自分を幸せにしたいなら思いやりを学ぶ。 愛する人に本当のことを言われるよりも、だまされているほうがまだ幸せなときがある。 もういないなんて考えられない。 誰かに騙されてると思たいよ。

恋愛などは一時的なもので、何万人の女性を取り換えてみたって、絶対の恋人などというものがあるはずのものではない。 探してみたい人は探すがいい、自分にはそんな根気はない。 愛する妻だけを愛した状態で死にたい。

現在だけを耐え忍べばいい。 過去にも未来にも苦しむ必要はない。 過去はもう存在しないし、未来はまだ存在していないのだから。 すみやかに生長するものは早く枯れ、徐々に生長するものは永存する。 たまに折れそうになる。

人間って不思議なもので、人との関係が煩わしくてストレスを感じるのに、人との関係の中でストレスを解消する。 家庭でも社会でも、自分の存在って相手あってのもの。 いつもどこかにパッと現れて幸せな生活をしている夢を見る。

仕方がない・あきらめるという言葉は、消極的なようでいて、ベストを尽くす人の座右の銘でなければならない。 ベストを尽くして、結果がダメなら仕方がないとあきらめる。 ベストを尽くして最後まで妻を思い抜くよ。