初めて会った時は迷ったよ。 事情は知っていたけど、それでもいいと思った。 小さい家でごめんね。 いつも同じ散歩道で飽きない？ たまには他の場所でもいいんだよ。 何を考えているのかわからないそんな表情。

とても安定している。 最初の頃はよく一緒あそんだけど、最近は家に引きこもりっぱなしだからそっとしていることが多い。 世界でもっともよく衣服に使われる素材で、本物のコットンフラワーは部屋に飾っても素敵。 童顔で、ゆっくりしている。

夜はめちゃくちゃおませさん。 かわいい表情でいつも自分を見てくる。 暗くなったときは優しく可愛く、昼は主に寝ている。 初めていく場所でも動じずにとても愛嬌がある。 すぐに誰とでも仲良くなれる世渡り上手だ。

今やるべきことは分かっている。 明日も日は上る、だから今年までは呼吸を止めないこと。 来週からは人にあって仕事をする機会がおおくなる。 体調が悪くならないようにしたい。 確実に人間性はできてきている。 もう少しお待ちください。

今でも夢を信じている。 でも少なくとも君が期待するようなことじゃないのはわかってる。 なぜならそこは君が向かう場所じゃないから。 人生の中で何かを担い、その瞬間をどう感じるか。 もしその瞬間に気づくことができれば、その瞬間は永遠に続く。

偉大な人は、生まれた時から偉大な訳ではない。 彼らは自らの力で偉大になっていった。 私も今は仕事に打ち込み妻の為に、将来の為に働いている。 私が死んだら、20年後は妻にお金が相続されるようにしている。

もし挑戦するなら、あらゆることに対する覚悟を持って始める。 妻、仕事を失うことになるかもしれない。 または自分自身を見失うこともあるだろう。 3、4日飲まず食わずかもしれない。 公園のベンチで凍えているかもしれない。 孤独が付きまとうかもしれない…

誰にもできないことがあるなんて言わせるな。 自分の夢は自分自身で守らなきゃならない。 人は自分にはできないことがあると、他の人もできないと決めつけたがるものだ。 何事にも何かを求めるなら、つかみ取りたいよ。

12月に一気に思いを書こうと考えてたんだ。 けど、間に合わないかもしれないから、明日もういなくなる事を想定していろいろ書いていきます。 嘘や言い訳はもうしないし書かない。 今更今更なんで、今更って思うこともあると思う。

来年はないから、今年にやりたい事。 雪を見ること、冬の海を見ること、車に乗ること、お世話になった人に感謝を伝えること、流星を見ること、妻を最後まで思う事。 ありがとうね、こんな私に付き合ってくれて。 夏には夏アイコン、冬には冬アイコンに変える…

友人が今住んでいる家に来た。 そんな友人の両親と一緒に食事をした。 明日まで泊まってうちで在宅勤務をするみたいだ。 誰か家にいるとすごく落ち着く。 今までは一緒にいたのに今いなくてすごく寂しいし切ない。

痛みは一時的なもの。1分や1時間、1日で治まるかもしれないし、ひょっとすると1年続くかもしれない。しかしそれは絶対にいつか消えてなくなり、ほかの何かと入れ替わるだろう。 と言っていた人がいたのを思い出した。

やりたいと望んでいることは？ 一番満足感を感じることは？ 得意なことは？ なぜそれをもっと追求しないのか？ 行動を押しとどめようとささやきかける不安とは何だろう？ 自分の才能の奥に隠れている運命とは？ なぜその運命を実現しようとしないのか？

「ありのままの私を受け入れて」なんていう私ははムシがいい。ありのままのお前がなんぼのもんじゃ。なんの努力もしないで、ずうずうしい。泥だらけの心を突き出してさあ食えって、失礼だと思う。 本当に今更感は否めないよね。 なぜオールラウンダーは身の…

連絡がないことが、連絡を取らないカップルや夫婦ってどんな状態？ 冷めきってるとか、喧嘩してるとか、離婚寸前とか？ カップル＝連絡を取り合うという概念が自分の中にあるから不思議に思うのかもしれない。 常識とは、普通とは。

京都で風鈴を買った。 最後の夏は鉄製のいい風鈴の音を楽しみたいとおもったから。 人間というものは、ある水準の善を保つことはできるかもしれないが、ある水準の悪を保つことは、誰にもできなかった。 歴史ばっかり見ている私には、運命は変えられないよ。

自分とっては、既に達成した成果も貴重、蓄積された辛い経験も非常に貴重。 これら全ては、金銭を与えても買う事ができず、今後の新たな成長への貴重な源泉となります。 ある人に会わなければ人生大きく変わることなかったな。

人は過ちを繰り返す生き物。 人間は、自分が信じたいものしか、信じようとしない。そして、一度信じてしまったものは、たとえそれが過ちで 間違いであったとしてもなかなか訂正しようとしない。 勝手な感想である。

おそらく心の底の底ではみんな自分の民族を同じ愛情をもって愛していただろうが、ただ一緒に歩む道を誤ったか、あるいはその道に精通していなかった人々の罪を論じることは無益。 夢はいつしか現実に、身体はボロボロに。

人は追い込まれないと深く考えないし、そういうプレッシャーの中でしか真の実力は養えない。 曖昧で答えのわからない状態というのは誰にとってもつらいものだけど、私はそういう局面こそ強くなると考えるようにしています。

人生は見たり、聞いたり、試したりの3つの知恵でまとまっているけど、多くの人は見たり聞いたりばかりで一番重要な“試したり”をほとんどしない。 ありふれたことだが失敗と成功は裏腹になっている。 みんな失敗を恐れるから成功のチャンスも少ない。

人間って不思議なもので、人との関係が煩わしくてストレスを感じるのに、人との関係の中でストレスを解消する。 家庭でも社会でも、自分の存在って相手あってのもの。現在だけを耐え忍べばいい。 過去はもう存在しないし、未来はまだ存在していないのだから。

いろいろな感想はあると思う。 自分の感想としては1番良くない出来だったと思う。 YouTubeでも何においてもDVDのパッケージだったりサムネイル詐欺とかタイトル詐欺みたいなのは結構たくさんある。 実際に体験してみて自分の目で判断するのが1番いいと思った…

今何してるん？ 友だちに会う、スポーツをする、お酒を飲む、大声でカラオケを歌うなど。 ストレス解消にはいろいろな方法がある。 自分の犯してしまった罪で傷ついている事は重々承知している。 少しでも自分をいたわってほしい。

仕方がない・あきらめるという言葉は、消極的なようでいて、実はベストを尽くす人の座右の銘でなければならない。 ベストを尽くして、結果がダメなら仕方がないとあきらめる。 あいつみたいになる、あいつよりうまくなってやる、なんてそんなことに囚われて…

22時から23時20分にかけて伝えた。 内容としては今まであった出来事。 正直許してくれないと思っていた。 今までいろいろあったね、話してくれてありがとうと言われた。 少しだけ救われた気がする。 内心ほっとしてるような複雑なような。

苦しみに耐えることは、死ぬよりも勇気がいる。強き人はよく耐える。 よく耐える人を強者という。 大きな悲しみには勇気をもって立ち向かい、小さな悲しみには忍耐をもって立ち向かえ。 やはりこのまま変わることはないのかな。

余計なものを削り、大切なものを選択していく。 本当にもうもどれないのだろうか？ 今更変わっても遅いのだろうか？ この日記を見て、同情して、戻ってきて欲しいという訳ではないけど、悔しくて涙が出る。 虚しくてヤケクソにもなりたいときがある。 でもち…

途中でやめた人間だと言われることを恐れてはいけない。 目標を変えて方向転換するのは恥ずべきことではない。 むしろ、忍耐と継続は愚かというほかない。もしこの世の中に喜びしか存在しなかったなら、私は決して勇気と忍耐を学ぶことはできない。

8月は7月同様の生活を過ごす。 9月は思考を変えて、300円生活にする。 病気もしたくない、とにかく家族を大事にしたい。 妻は転職もしてくれて、大阪に残ってくれた。 私は12月までなんとか頑張りたい。